Ganas de hablar

La verdad hace mucho tiempo que no utilizaba esto de por aqui. No se si porque no senti la necesidad o porque siemplemente hace muchisimo tiempo que no escribo nada.
Desde esa ultima vez me pasaron tantas cosas que la verdad me dejaron sin mas que decir. Hoy senti la necesidad de descargarme, de dejar ese personaje que llevo puesto, ese personaje que a todo le hace frente, que hace que todas las cosas malas que le vienen pasando le vuelen por lo lejos "sin tocarla". Hoy quiero dejar de decir que "no me importa", que la verdad "ya lo supere" y gritar con todas las fuerzas de mis palabras que ME DUELE!.
Me duele todo esto, me duele volver a repetir la historia, me duele ser yo quien vuelve a perder, me duele su frialdad al enfrentar las cosas, me duele verlo con otra, me duele haber perdido nuevamente a un amigo, me duele tener que recordar parar sentir vivo lo que teniamos, me duele ser la misma de siempre que nuevamente la pasaron por encima.
Pero no solo quiero gritar que me duele sino tambien que ESTOY CANSADA de pisar y tropezar con la misma piedra. HARTA!. Y lo mejor es mirar para adelante. Y lo mejor es pensar que si paso así es por algo. Y lo mejor es esperar. Y lo mejor es no cansarme de escuchar, y creer, que YA VA A LLEGAR!. QUE CANSADA ESTOY DE ESA FRASE!.
Yo no pienso seguir esperando que la mala suerte me suelte la mano, ni que la soledad se digne a desaparecer. PORQUE LLEGA CUANDO MENOS LO ESPERAS, dejenme de joder con eso porque nunca espere nada y tan solo lo que me llego es mas de lo mismo, eso que me cansa y me tiene asi, harta de todo.
Y bueno nada, eso tenia ganas de escribir. Aquella persona que habia en mi, que alguna vez escribio, penso y sintio que en algun momento iba a llegar, hoy les dice que no, que aca se rinde.

Qe mas da !

Que ganas de no ser me dan cuando me pasan cosas como estas. No se donde voy, no se donde estoy, no se quien soy, para que o quien. No entiendo mi porque, mi para que, mi por donde y para cuando. Quiero desaparecer.

Un volcan de emosiones corre por mis venas, un remolino de sensaciones que no dejo ser. Un sin fin de gritos que se ahogan en mi garganta, sin dejarlos salir.

Que ganas de correr y detener el tiempo para sentarme y entender que me pasa. ¿QUE ME PASA?

Con la mirada perdida y el corazon que se olvida de latir. Con las manos vacias y esa esperanza que ya no tiene ganas de seguir. Con mis sentidos perdidos, buscando direccion. Con ganas de no ser nadie, con ganas de decir adios.

Saltar, gritar, correr, llorar, reir, soledad, soledad, soledad. Golpear, cantar, caer, lavar, soledad, soledad, soledad.

Mis dias no tienen sentido, perdieron destino y ganas de reir. Mi sonrisa vacia, escuchando el eco de algo qe fue. Mi cara escondida detras de una mascara qe no es.

Solo borrarte y olvidar!

Y que mas da si cometo el mismo error. Qe mas da si vivo mirando hacia atras, resultando eso el causante de mis caidas. Qe me importa a mi si corro en circulos, si no veo nada, si me siento perdida en un mundo lleno de gente qe no para de hablar, qe grita, qe no me ve ni me escucha.

Teniendo la posibilidad de hacer las cosas bien no entiendo porqe eligo hacerlas mal, no entiendo porqe siempre lo mismo. A qe le tengo miedo?... A ser rechazada?... A no saber como empezar desde cero?... O siemplemente no quiero una nueva herida con la cual no poder lidiar?.

Ya di, ya me esforzé, ya cambié, ya me enojé, ya mejoré, ya lloré, ya cicatricé, ya esquivé, ya choqué, ya hice todo lo correcto y todo lo que no se debe hacer. Ya me engañaron, ya me lastimaron, ya me faltaron el respeto, ya me desvaloraron, ya me pisotearon, ya me falsearon, ya me mintieron, ya me apuñalaron... Y si no quiero pasar por todo eso otra vez? Y si prefiero sentarme aca, tranqila, triste, viendo como esas heridas que recorren mi piel se sanan con el tiempo?.

Ya no tengo ganas de jugar. Me rindo acá!

Estando tan alto, me siento por debajo de todo. Siendo tan grande, me siento la cosa mas pequeña del mundo. Caminando deprisa, pareciera que todo se encuentra en cámara lenta. Mirando hacia el abismo me pierdo, me aturde, me confundo y caigo.
Viendo sin ver, escuchando sin oír, escupiendo palabras que no llegan a salir ahogándose en mi garganta. El aire que pesa, la soledad que cobija, el silencio que calla y mi corazón ya sin ganas de latir. De pronto un parpadeo y las cosas ya no están mas.
Culpable de todos mis actos, responsable de mis desiciones, inocente de mis deseos, ignorante de toda realidad.
Asi... es como me siento.

Haz lo que yo digo, no lo que yo hago

Sinceramente me considero la mas idiota del mundo. "Haz lo que yo digo, no lo que yo hago" así es como me defino hoy. Porque mirarlo me tiene que acelerar el corazón? Porque abrazarlo me da tanta paz? Porque volver a besarlo me lleno de tantas sonrisas?... Porque?
Teniendo tanto camino por delante, tantos espacios por descubrir, tantas personas por cruzar, tantas con las que hablar... porque se me ocurre siempre la peor opción?, esa donde miro para atrás y corro hacia él. Casi llegando a decir: ya pasó.. retrocedo los pasos y me cobijo en sus brazos.
Yo se que nadie va a estar de acuerdo con lo que hice, nadie jamas me va a decir: y bueno.. si es lo que sentis esta bien. Yo se que eso no va a pasar, porque hasta yo misma sé que lo que hice, además de estar mal, es al pedo... porque él no va a volver a mí, porque yo sé que soy una mas en su lista de diversiones y porque aunque me gustaria que sea diferente, su presente y futuro ya estan marcados.
Pareciera que ir por donde no tengo que ir es algo qe me atrae, que equivocarme y tropezar me gusta, sentir que el tiempo no paso y que en el momento en que me besa se detiene para no volver a arrancar es algo que me exita. Vuelvo a repetir... la mas idiota del mundo. Esa soy yo.

Un flahs. Un instante. Un abrir y cerrar de ojos. Ahora lo ves... ahora no lo ves. Mi utopía construida con tantas ganas, tantas fuerzas, tanto esmero.. para que en un segundo desaparezca, se derrumbe.
Mis sueños son como un castillo de arena. Me siento, empiezo a juntar arena, me tomo el trabajo de moldear cada parte, cada rincón... para que cuando este terminado lo pueda disfrutar y pueda sentir que mis esfuerzos valieron la pena. Cuando estoy a punto de terminar, una ola me derrumba todo, dejando solo restos de lo que había logrado construir. Aun así, empiezo nuevamente, paso por paso, a armar todo de nuevo.
Después de mil intentos y olas contra mi, lo logré. Ahí estaba. Yo y mi castillito. Yo y mis sueños. Busco la cámara, tomo una foto. Minutos después otra ola imprudente viene para burlarse de mi, para reírse de que es mas fuerte que yo y mi castillo y termina por derrumbar todo nuevamente. Pero ella no sabia que "el que ríe ultimo ríe mejor" y deje que se valla con ese gusto a victoria que en realidad jamas ganó, porque yo tenia esa foto, ese instante de gloria grabado en mi cámara. Ese momento feliz que minutos después iba a plasmarse en un papel.
Puede que mas de una vez sintamos que mas de una ola chocan con nuestros sueños, con nuestros deseos. Mas de una vez nos sentamos a pensar, a sacar del ropero aquella caja vieja con fotos de cuando eramos chicos, con fotos de viajes, momentos, reuniones con amigos. Personas que ya no están, caras que ya son extrañas, otras que aun siguen con vos. Cada foto representa un castillito de arena, por mas que después de construirlo una ola se lo haya llevado o no, sabes que estuvo, sabes que supo estar en pie.
Una foto no es solo un pedazo de papel bien cortado a color. Las fotos hablan en silencio. Cuando miras una foto no te ves solo a vos mismos rodeados con amigos, no ves un paisaje, no ves solo algo que esta ahí. Mirando una foto te acordas de anécdotas, de buenos momentos, de personas que valió, o no, la pena conocer. Sentís vivir el momento de nuevo, acordándote de cada detalle, extrañando esa risa con amigos, ese amistad que ya no es mas, esa persona que se fue lejos, ese lugar en el cual queres volver a estar. Una foto te dan ganas de llamar a quien aparece en ella con vos y decirle GRACIAS por seguir apareciendo detrás de cada flash.
Cada momento que vivimos es un castillo a la orilla del mar. Por mas tiempo que dure o no, sabemos que el esfuerzo por construirlo valió la pena y esa foto que nos sacamos junto a el es un recuerdo que ninguna ola va a poder desarmar.

Miedo. Todos le tememos a algo, y el que diga que no... miente. Por mas chiqitoo o grande que sea, por mas imaginario o realista, siempre hay algo a lo que le tememos. Yo le temo a las alturas, a las arañas, los grillos... a la oscuridad muda, a lo que no puedo explicar.

No esta mal sentir miedo alguna vez en la vida. No somos soldaditos de guerra preparados para todo, porque aun esos soldaditos a algo le temen...quizás a la muerte. Hay quienes tienen miedo a morir, no es raro.. mas de uno ama su vida como para aceptar que algún día esta se termina. Tampoco esta bien vivir con miedo a morir, porque mientras te ocupas de eso, la vida se te pasa.
Pero ¿Qué pasa cuando el temor lo encontras frente a ti, con tu forma, tu mirada?. Quizas sea ese el temor mas grande, el mas aterrador, ese que te quita el sueño, te deja inmovil, se te rie en la cara y aun peor... se parece a vos.